... B L A G U E S ...

Tu connais l'histoire du mec qui avait 5 bites ?
-Non...
-Eh ben son slip lui allait comme un gant !!

Quel métier exerce un homme qui aime le sexe et l'argent ??????
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convoyeur de fions !

C'est un toubib qui dit à son client : J'ai deux nouvelles pour vous, une mauvaise et une très mauvaise!
-Le gars répond : commencez par la mauvaise
" Il ne vous reste que deux jours à vivre"
Et la très mauvaise ?
"Je le sais depuis avant-hier et comme un con j'ai oublié de vous téléphoner.............."

Quel animal ressemble le plus à une femme ?

- La poule car elle a une petite tête, un gros cul et elle bouffe tout le blé !!!



Pardon les filles !!!

Une femme se réveille dans la nuit et voie que son mari est absent. Elle pense qu'il est aux toilettes, mais au bout d'un moment ne le voyant revenir , elle descend dans la cuisine et vois son mari se tenant la tête dans les mains!
-ça ne va pas?
-si si!
-écoutes, je vois bien que ça ne va pas! qu'est-ce qu'il y a?
-non rien!
-Si racontes!
-Tu te rappel il y a 20 ans quand ton père nous a surpris dans la 2cv?
-oui et alors?
-tu te souviens de ce qu'il a dit?
- Heu, non! Il a dû gueuler!
-Il a dit :" ou tu épouse ma fille, ou je t'envoie en tôle pour vingt piges !!!
- Ah oui c'est vrai ! Et alors!

L'homme écrase un énorme larme et dit: "j'aurais été libéré hier!"

Une mémé rentre chez elle, le soir.

Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa
petite culotte et commence à la violer.
Le premier dit d' un coup :
-Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !
La mémé répond :
- Continue ! Je ferai un chèque !

Téléphoner depuis l'Enfer


Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.
Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir.
Poutine demande donc d’appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un chèque.
La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.
Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.
Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.

Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison où est inscrit :
"ATTENTION, perroquet méchant !!!"

Si ils s'imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!

Et il pénètre dans la maison...

Une fois à l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :
- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas à grand chose !!!

Alors à ce moment là le perroquet se met à hurler :
- Brruutus, Attaque, Brruutuus !!!

C'est l'histoire d'un notaire dans sa BMW qui grille un feu rouge et percute une voiture dans une petite ville de la région de Perpignan...
L'autre voiture est une 2 CV fourgonnette, conduite par un agriculteur...

Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort...
Ici aussi, c'est notre notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas arrêté...
Un comble !!! (Comme il est encore très tôt, il n'y a pas de témoin, et le notaire espère secrètement rouler le paysan)...

Mais le paysan est plutôt bonasse et ne s'en fait pas pour autant...
Il dit au notaire :
- Bah, restez calme !!! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures...
Le plus important, c'est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés !!!
Je suis viticulteur et aujourd'hui j'allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur...
Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions...
Il doit bien rester une bouteille qui n'a pas cassé là derrière...
Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille...
Il la tend au notaire qui ne fait pas de chichi et s'en prend une bonne lampée...Puis le notaire dit :
- Mais vous ne trinquez pas avec moi ???

Alors notre fermier répond :
- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent...

 On ne roule pas comme ça les femmes !          
** **


Un homme appelle sa femme et lui demande «Chérie, on m'a invité pour un
voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons
partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi
d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu
STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et
préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du
bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, STP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu». **
**

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse
qu'elle est, elle fait exactement ce qu'il lui a demandé.****

La semaine suivante, le mari revient  un peu fatigué mais somme toute,
content de son voyage.****

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et
combien il en a pris?
 ****

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques
espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon
nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
 ****

(Vous allez adorer la réponse mesdames....)
  ****
 
Et sa femme de lui répondre, "Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche...."
 
 
 

J' ai gaffé...

Ma femme m' a demandé
avec combien de femmes j'avais dormi ?
J' ai fièrement répondu :
''Avec toi seulement ! Avec toutes les autres j' étais réveillé.''

Le résultat...

> Les heures de visites sont de 10h00 à 20h00.

Un jeune coq arrive dans une basse-cour, il compte les poules et se dit : chouette 60 , elles sont toutes à moi !
Un vieux coq réveillé de sa sieste viens le voir et lui dit:
- t'es nouveau ?
- Oui , et les poupoules sont toutes pour moi !
-Attends, je vais t'expliquer. Tu me laisse 4/5 poules avec qui j'ai mes habitudes, de toutes façon ce sont les plus vieilles, elles sont ridées et ont les seins qui tombent, et le reste est à toi !
- Pas question ! Je suis le plus jeune, je peux "donner" aux 60 , donc TOUTES les poupoules sont pour moi !!!
- Bon, t'énerve pas ! On va faire ça à la course. Le départ c'est au tas de fumier et l'arrivée à la botteleuse, celui qui gagne décide! Comme je suis un peu vieux , tu me laisse 3 mètres , OK ?
- OK! Je te laisse même 6 mètres, mais je vais gagner et les poupoules seront toutes à moi!

La course démarre et le paysan voyant le jeune coq courrir après le vieux , prends son fusil et l'abat! Il se tourne vers son épouse et dit:
- Vingt dieux la Louise, sa fait 4 fois qu'jachète un jeune coq c'mois-ci, bin 4 fois qu'jt'ombe sur un pédé !
@+ dédé

Bonsoir à tous

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue.
Ca lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours...
Puis la boue est tombée !

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.


Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : " Si le bébé te ressemble,ça va être extraordinaire
La femme répond :" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond : " Tout le portrait de son père ! "

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
Reste encore 2 semaines. "


Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
Certainement Monsieur, lequel ?
Le titre est " L'homme, le sexe fort "
La préposée répond :
Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

@+ et bonne lecture ! dédé

Bonjour,
C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit:
- Sukitaki.
Elle lui répond:
- Kowanini !!!
Alors là il lui réplique:
- Toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assied en le suppliant:
- Mimi nakoundinda tinkouji...
il répond:
- Na miaou kina tim kouji !!!

Et toi comme un con tu lis... Comme si tu comprenais le chinois. Razz Razz Mdr Mdr
@+ dédé

Re,

deux copains "AUVERGNATS" discutent dans un bar
"j'en ai marre ,ça fait la deuxiéme fois qu'on me pompe ma cuve à mazout
pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs??
" moi j'ai résolu le probléme, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué en blanc dessus
"t'est fou ils n'ont même plus à chercher
" b'en ouais , mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout..
ilest raccordé à ma fosse septique Twisted Evil ça fait trois fois qu'on me la vide gratos en six mois
@+ dédé

Re,

ma femme me demande avec sarcasme en rentant du boulot
"qu'as tu fait aujourdhui "
"rien "
elle me répond
"c'est déjà ce que tu as fait hier !!!!!!!!
" oui mais j'ai pas fini"
@+ dédé

Re,

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
@+ dédé