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Mouloud
choco
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"Antoine fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !!!
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé...
Plus tard... quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ???
Antoine dit : Oui, en effet !!!
Elle lui fait un clin d'oeil , sourit et dit : Tu peux te l'offrir pour 200 euros...
Après deux minutes d'hésitation, Antoine répond qu'il est intéressé...
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Antoine de venir chez elle vendredi vers 14h00...
Ce qu'il fait bien sûr...
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Antoine s'en va...
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Antoine est venu cet après-midi ???
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes...
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ???
Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros...
- Très bien, dit David, Antoine est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre...
Je savais que je pouvais lui faire confiance !!! "
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé...
Plus tard... quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ???
Antoine dit : Oui, en effet !!!
Elle lui fait un clin d'oeil , sourit et dit : Tu peux te l'offrir pour 200 euros...
Après deux minutes d'hésitation, Antoine répond qu'il est intéressé...
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Antoine de venir chez elle vendredi vers 14h00...
Ce qu'il fait bien sûr...
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Antoine s'en va...
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Antoine est venu cet après-midi ???
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes...
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ???
Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros...
- Très bien, dit David, Antoine est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre...
Je savais que je pouvais lui faire confiance !!! "
Re: ... B L A G U E S ...
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau, avec La même femme comme chef...
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée...
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles p...ourraient partir juste après elle...
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt...
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant...
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur...
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!! Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison...
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles...
PAS QUESTION !!! s' exclama-t-elle, "J'ai failli me faire choper par la chef hier."
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée...
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles p...ourraient partir juste après elle...
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt...
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant...
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur...
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!! Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison...
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles...
PAS QUESTION !!! s' exclama-t-elle, "J'ai failli me faire choper par la chef hier."
Re: ... B L A G U E S ...
La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac. Un cheveu humain peut supporter 3kg. Le pénis d'un mec représente 3 fois la longueur de son pouce. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus que les mecs. La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau. Les femmes, ont déjà fini de lire ce message... Les hommes, sont encore en train de mesurer leurs pouces...Faites tourner!.
Re: ... B L A G U E S ...
AVANT LE MARIAGE :
Elle : Salut !!!
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !!!
Elle : Tu veux que je parte ???
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser...
Elle : Tu m'aimes ???
Lui : Bien sûr !!! Énormément !!!
Elle : Tu m'as déjà trompée ???
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ???
Elle : Tu veux m'embrasser ???
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion...
Elle : Tu me battras un jour ???
Lui : Tu es folle ??? Jamais de la vie...
Elle : Je peux te faire confiance ???
Lui : Oui...
Elle : Chéri !!!
APRES LE MARIAGE :
Relire le même texte de bas en haut...
Elle : Salut !!!
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !!!
Elle : Tu veux que je parte ???
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser...
Elle : Tu m'aimes ???
Lui : Bien sûr !!! Énormément !!!
Elle : Tu m'as déjà trompée ???
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ???
Elle : Tu veux m'embrasser ???
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion...
Elle : Tu me battras un jour ???
Lui : Tu es folle ??? Jamais de la vie...
Elle : Je peux te faire confiance ???
Lui : Oui...
Elle : Chéri !!!
APRES LE MARIAGE :
Relire le même texte de bas en haut...
Re: ... B L A G U E S ...
Une blonde raconte a sa copine :
"J' étais au Bar, hier, quand j' ai réalisé qu' il fallait désespérément que je pète...
La musique étant très forte, j' ai synchronisé mes pets aux sons de la musique...
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux...
Tout en finissant m...on café, j' ai remarqué que tout le monde me regardait...
Puis je me suis souvenue que j' écoutais mon MP3 !!!"
"J' étais au Bar, hier, quand j' ai réalisé qu' il fallait désespérément que je pète...
La musique étant très forte, j' ai synchronisé mes pets aux sons de la musique...
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux...
Tout en finissant m...on café, j' ai remarqué que tout le monde me regardait...
Puis je me suis souvenue que j' écoutais mon MP3 !!!"
Re: ... B L A G U E S ...
Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes...
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique...
- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai !!!
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique...
- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai !!!
Re: ... B L A G U E S ...
C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides...
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les corones...
...
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité...
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ???
Elle lui répond :
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les corones...
...
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité...
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ???
Elle lui répond :
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...
Re: ... B L A G U E S ...
[i]Le mari demande a sa femme :
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ???
La femme répond toute orgueilleuse :
...
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée !!!]
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ???
La femme répond toute orgueilleuse :
...
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée !!!]
Re: ... B L A G U E S ...
*L'adjudant et ses soldats
> Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
> " Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
> - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
> - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine
A+
> Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
> " Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
> - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
> - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine
A+
Mouloud- Messages : 608
Date d'inscription : 30/09/2009
Age : 73
Localisation : Lyon
Re: ... B L A G U E S ...
Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?
> Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours
>
*Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
> « Madame encore un verre ? »
> « Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
> « Ah je vois elles s'endorment ! »
> « Non elles s'ouvrent ! »
La pensée du retraité...
> Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> Je lui réponds: "Rien."
> Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
> Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."
> Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours
>
*Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
> « Madame encore un verre ? »
> « Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
> « Ah je vois elles s'endorment ! »
> « Non elles s'ouvrent ! »
La pensée du retraité...
> Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> Je lui réponds: "Rien."
> Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
> Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."
Mouloud- Messages : 608
Date d'inscription : 30/09/2009
Age : 73
Localisation : Lyon
Re: ... B L A G U E S ...
Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???
> Réponse : des mâles naturellement !
> Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?
>
> Réponse : des mâles naturellement !
> Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?
>
Mouloud- Messages : 608
Date d'inscription : 30/09/2009
Age : 73
Localisation : Lyon
Re: ... B L A G U E S ...
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
Re: ... B L A G U E S ...
Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !
Re: ... B L A G U E S ...
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
Re: ... B L A G U E S ...
Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse....
- C'était dur les questions ?
- Je viens de passer un test de grossesse....
- C'était dur les questions ?
Re: ... B L A G U E S ...
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
Re: ... B L A G U E S ...
> Un instituteur, dans une classe stéphanoise, demande à toute la classe : Qui est supporter de Saint-Etienne?
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt , > sauf Antoine.
> L'instituteur :
> "Alors Antoine, t'aimes pas le foot ? "
> Antoine :
> "Si mais je suis supporter de l'O.L.. "
> L'instituteur :
> "Mais pourquoi donc ?"
> Antoine
> "Parce que mon père et ma mère sont supporters de l'O.L... "
> L'instituteur :
> "Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?">
> Et Antoine :
> "Ben, supporter de Saint-Etienne............... ..."
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt , > sauf Antoine.
> L'instituteur :
> "Alors Antoine, t'aimes pas le foot ? "
> Antoine :
> "Si mais je suis supporter de l'O.L.. "
> L'instituteur :
> "Mais pourquoi donc ?"
> Antoine
> "Parce que mon père et ma mère sont supporters de l'O.L... "
> L'instituteur :
> "Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?">
> Et Antoine :
> "Ben, supporter de Saint-Etienne............... ..."
Mouloud- Messages : 608
Date d'inscription : 30/09/2009
Age : 73
Localisation : Lyon
Re: ... B L A G U E S ...
Mouloud a 20/20 dans toutes les matières, sauf en histoire, ou il a zéro; les profs qui ne comprennent pas pourquoi, décident de convoquer ses parents.
Son père leur explique : " c'est pitète ma faute pa'ce qui j'i dir à mon fils, Mouloud, ti travailles bien à l'icoule, ti fi pas la bagarre, i sirtou, sirtou, ti fi pa d'histoires ! "
Son père leur explique : " c'est pitète ma faute pa'ce qui j'i dir à mon fils, Mouloud, ti travailles bien à l'icoule, ti fi pas la bagarre, i sirtou, sirtou, ti fi pa d'histoires ! "
Mouloud- Messages : 608
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Age : 73
Localisation : Lyon
Re: ... B L A G U E S ...
Un motard fonçait sur sa grosse moto super puissante à 230 km/h (sur un circuit bien sûr)...
quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau...
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision e...st inévitable !!!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues...
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera...
Le lendemain...
l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Putain de merde !!!
J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!
Re: ... B L A G U E S ...
C'est l'histoire d'un Arabe qui, par un jour de chance, rencontre un ange.
> L'ange lui demande de faire quatre vœux et qu'ils seront immédiatement réalisés.
>
> Il réfléchit quelques instants et dit à l'ange:
>
> ""ji voudri li en avoir li zyo bleus !"" et pouffff ... il a les yeux bleus !
> L'ange lui demande de faire son deuxième vœu, l'Arabe réfléchit quelques instants et dit à l'ange:
> "" Ji voudri li en avoir li choveux blonds !"" et .....poufff ... il a les cheveux blonds !
> L'ange lui demande son troisième vœu, l'Arabe lui répond:
> " Ji li voudri divinir Souédois avic li passepourt souédois !"" et poufff.........le voilà Suédois et naturalisé.
> L'ange lui demande de faire son quatrième et dernier vœu et, sans attendre, l’arabe répond:
> "" Ji voudri ni plou travailli et gagni beaucoup di l'argent, sans rien foutre !""
> pouffff ....et il redevient, Arabe, aux yeux bruns, basané et cheveux frisés, avec, dans ses poches de veste, sa carte CMU, son relevé des allocations familiales, son inscription à pôle emploi, son attestation d'APL, sa carte de transports gratuits etc..etc....etc...........etc........................
> L'ange lui demande de faire quatre vœux et qu'ils seront immédiatement réalisés.
>
> Il réfléchit quelques instants et dit à l'ange:
>
> ""ji voudri li en avoir li zyo bleus !"" et pouffff ... il a les yeux bleus !
> L'ange lui demande de faire son deuxième vœu, l'Arabe réfléchit quelques instants et dit à l'ange:
> "" Ji voudri li en avoir li choveux blonds !"" et .....poufff ... il a les cheveux blonds !
> L'ange lui demande son troisième vœu, l'Arabe lui répond:
> " Ji li voudri divinir Souédois avic li passepourt souédois !"" et poufff.........le voilà Suédois et naturalisé.
> L'ange lui demande de faire son quatrième et dernier vœu et, sans attendre, l’arabe répond:
> "" Ji voudri ni plou travailli et gagni beaucoup di l'argent, sans rien foutre !""
> pouffff ....et il redevient, Arabe, aux yeux bruns, basané et cheveux frisés, avec, dans ses poches de veste, sa carte CMU, son relevé des allocations familiales, son inscription à pôle emploi, son attestation d'APL, sa carte de transports gratuits etc..etc....etc...........etc........................
Mouloud- Messages : 608
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Age : 73
Localisation : Lyon
Re: ... B L A G U E S ...
C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ???
- Ça, c'est la route...
...
- Et les trucs verts qui bougent ???
- Ça, c'est des feuilles d'arbre...
- Et les trucs jaunes ???
Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ???
- Ça, c'est la route...
...
- Et les trucs verts qui bougent ???
- Ça, c'est des feuilles d'arbre...
- Et les trucs jaunes ???
Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...
Re: ... B L A G U E S ...
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE...
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou...
puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou...
Et ainsi de suite !!!
...
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser...
Intriguée, la dame va les voir et les interroges sur leur travail...
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre...
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !!!
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou...
puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou...
Et ainsi de suite !!!
...
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser...
Intriguée, la dame va les voir et les interroges sur leur travail...
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre...
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !!!
Re: ... B L A G U E S ...
_Mr et Mme Clette ont une fille ? . . . .
_Mr et Mme Vrogne ont une fille ? . . . . .
_Mr et Mme Vrogne ont une fille ? . . . . .
Re: ... B L A G U E S ...
"Je suis un homme très heureux...
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier...
Je n’avais qu’un souci : sa jeune et magnifique jeune sœur...
...- Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge...
Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique...
Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi...
Un jour, ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage...
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi...
Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa sœur...
J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit:« je monte à l’étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi»...
J’étais comme paralysé et la regardais monter...
Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée...
J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture...
Et soudain... Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait...
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
“Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test...
Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille...
Bienvenue dans notre "Famille" !!!
Morale de cette histoire :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!"
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier...
Je n’avais qu’un souci : sa jeune et magnifique jeune sœur...
...- Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge...
Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique...
Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi...
Un jour, ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage...
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi...
Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa sœur...
J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit:« je monte à l’étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi»...
J’étais comme paralysé et la regardais monter...
Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée...
J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture...
Et soudain... Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait...
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
“Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test...
Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille...
Bienvenue dans notre "Famille" !!!
Morale de cette histoire :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!"
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