... B L A G U E S ...

Re,

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Le petit Toto s'écrie :
Mademoislle, vous avez des poils sous le bras !
Furieuse la prof renvoie Toto à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Toto s'écrie :
- Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras !
Là dessus Toto se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie.
Alors qu'elle la ramasse elle entend Toto crier :
- Salut à tous, avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances!
@+ dédé

Re,


Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe, un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit:

" DONNEZ-MOI LA LIBERT… OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki léve la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !

Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous.

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki léve la main et sans attendre, dit
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

- Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...

L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?

Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel, à Tokyo en 1991.

Un des élèves se léve alors et crie :
- pomp'moi l'gland !!

Et Suzuki, sans ciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance,la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- Merde, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.
@+ dédé

Re,

Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand
il remarque une vieille dame qui, depuis un bon moment, n'arrête pas de le suivre partout.

S'il s'arrête, elle s'arrête aussi...
Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et elle se retrouve devant lui.

Alors elle se tourne vers lui et lui dit: « J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé; la raison
pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin. »

Il répond alors: « Ah!..Je comprends…
C'est bien naturel… »
« Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier: ‘‘Au revoir Maman!’’ quand je quitterai le magasin, cela me rendrait heureuse pour la journée. »

Elle prit ses paquets, se rendit à la porte et se retourna vers lui et attendit.

Alors le jeune homme lui cria: « Au revoir Maman! »
La vieille dame lui sourit et partit.

Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame,
alors il se prépara à payer son épicerie.

« Cela fera 141,85 € » dit la caissière.
« Comment ça?!! C'est bien cher! Je n'ai acheté que 5 articles!... »

La caissière répliqua: « Oui je sais, mais votre mère m’a dit que vous alliez payer pour son épicerie aussi. »

MORALITE: NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES!!!
@+ dédé

re, une dernière pour aujourd'hui !

Un homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se penchant sur la cage du lion.

Soudain, le lion l' attrape par la manche de sa veste et tente de l' arracher à l' intérieur, L' homme s'élance vers la cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un puissant coup de poing.
Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relachant la petite fille, et le l'homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.
Un journaliste de "Libération"a vu tout l'événement. Le journaliste dit à l'homme: «Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'ai vu faire de ma vie".
L'homme répond, «Pourquoi, ce nétait rien vraiment. Le lion était derrière les barreaux. J'ai vu cette gamine en danger et j'ai agi comme je le sentais .. '
Le journaliste dit: «Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas inaperçu. Je suis journaliste, et le journal de demain aura cette histoire en première page ...Alors, que faites-vous dans la vie ?
L'homme répond, "Je sers dans l'armée Française et je vote pour le F.N."
Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit, sur la première page:
" Un militaire faciste brutalise un immigré africain et lui vole son déjeuner."
@+ dédé

Pas mal lol

Un homme se fait controler à deux heure du matin par des gendarmes qui lui demande ou il va:
L'homme: "- Je me rend à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives."
Le gendarme: "- Mais qui organise une conférence à cette heure-ci?"
"-Ma femme. "

Un homme boit des bières en regardant une photo.
Au bout de la 4ème bières, le barman, curieux, lui demande ce qu'il y a sur cette photo:
"C'est ma femme: quand je commence à la trouver belle, je rentre chez moi."

Le concierge d'un immeuble vois le chat de la résidente du premier courir dans les escaliers, sur le toit et dans la cour.
Celui-ci demade à sa maîtresse pourquoi et elle lui répond:
" Je viens juste de le faire castrer donc il annule tout ses rendez-vous"

Pris a écrit:Un homme boit des bières en regardant une photo.
Au bout de la 4ème bières, le barman, curieux, lui demande ce qu'il y a sur cette photo:
"C'est ma femme: quand je commence à la trouver belle, je rentre chez moi."

excellent, celle ci Mouloud nous la raconté dimanche , elle m a bien plu !!!

Définition du Taser : Appareil servant à faire passer le courant entre la Police et les jeunes des banlieues !
D'où l'expression bien connue : Et le Taser ? Il abat le beur..............

Lol je la connaissait celle la; Marie l'avais mis semaine dernière sur FB ^^

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chér
ie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N . C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie ...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Pris a écrit:Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chér
ie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N . C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie ...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Mdr

Une blonde entre dans un sex-shop et regarde les vibromasseurs. Elle dit au vendeur:
- Bonjour, je vais prendre le bleu, le jaune et puis aussi le rouge!
Le vendeur lui répond:
- Pas de problème pour les deux premiers. Par contre, pour l'extincteur, faut voir avec le patron...

Equilibrage d’un chameau

Un marocain se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit l arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

Petite blague du soir:

- Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous etes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "

"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! " -

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids que son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons: le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien pure.
A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience:
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort. Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort lui aussi. Tout comme le troisième, dans le flacon de sperme.Enfin, le dernier, dans le flacon d'eau pure, a survécu. Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration?
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église:
- C'est simple: tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline, frappe à une porte
et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes

L’homme se présente :

- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?

- Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !

- Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?

- Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de
bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens
l’utilisent dans la chambre à coucher. J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise,
pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?

- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la
porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer ! .

À propos du mariage gay :

Un petit garçon voit son père sortir de la douche tout nu et lui dit:
" dis donc papa , t as une grosse bite !!!"
Son père lui répond :
"Et encore t'as pas vu celle de ta mère !!!"

Deux nanas ont soudain envie de pisser, comme elles sont à côté d un cimetière , elles décident d aller se soulager derrière une tombe, mais elles ont rien pour s essuyer !
L une s essuie avec sa culotte et la jette
L autre attrape le ruban d'une couronne florale et s essuie avec
Le lendemain les 2 maris des 2 femmes se rencontrent
Le premier: je ne sais pas quoi penser, ma femme est rentré sans sa culotte
Le deuxième: moi c est pire , en lui enlevant sa culotte, j ai trouvé coincé entre ses fesses une petite carte avec marqué dessus " de la part de tous les gars de la caserne de Melun, on ne t oubliera jamais !!!"

Bonjour,
Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là, c'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...............................
@+ dédé

Re,
L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue.
Ca lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours...
Puis la boue est tombée !

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.


Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : " Si le bébé te ressemble,ça va être extraordinaire
La femme répond :" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond : " Tout le portrait de son père ! "

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
Reste encore 2 semaines. "


Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
Certainement Monsieur, lequel ?
Le titre est " L'homme, le sexe fort "
La préposée répond :
Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
@+ dédé

Avec l'âge les moyens mémotechniques changent !!!!!

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :

mais, ou, et, donc, or, ni, car.


> > Maintenant j'ai + de 50 ans et je m'en souviens encore mais................dans le désordre:

mais, ou, est, donc, mon, ri, car

Bonjour,
Une fois n'est pas coutume, une pour les Dames !

Après avoir fini de créer Adam et Eve Dieu dit :
Il ne me reste que deux choses à distribuer, la possibilité de faire pipi debout et ,
Adam cria: c'est pour moi, je le veux , je le veux !
Attends répondit Dieu, tu ne sais pas l'autre chose !
Je m'en fous, je veux le pipi debout, c'est très pratique !
Bon dit Dieu en se retournant vers Eve, toi tu aura l'intelligence !
@+ dédé

Les seins d'une femme prouvent que l'homme peut se concentrer sur deux choses à la fois............