... B L A G U E S ...

APRES L'AMOUR



C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.



Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les

roubignoles...





Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité. Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:


> > > > > > > - Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
> > > > > > > Elle lui répond :
> > > > > > > - Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

Quand j'étais petit on me disait "mange de la viande, tu seras fort comme un boeuf ". Aujourd'hui je suis monté comme un cheval...Merci FONDUS.

Vérité :

Une femme demande à son mari :
- "Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy" ???

Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
.
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.
.
- "Ton sens de l'humour" !!!

Un couple d'homosexuels fait le trajet Paris/Marseille en TGV.
Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre :
- "Chéri j'ai envie..."
- "Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline."
- "Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire."
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 minutes, une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur pensant que la personne a pu avoir un malaise.
Avec un passe, le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange :
un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles, son comparse agenouillé en train de lui souffler sur l'anus.
Le contrôleur :
- "Messieurs, un peu de tenue quand même !"
Un des hommes :
- "Vous, la SNCF, ça va ! On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde !!!"

Un enfant demande à son père :
-Papa qu'est ce que c'est le luxe ???
Le père répond :
- C'est le champagne; le caviar; le foie-gras et une belle femme !!
- et la misère papa ?
- le Beaujolais; le poisson pané; le bâton de berger et ta mère !

Rappel très important

L'apéritif et le digestif ont été inventés pour qui ? pourquoi ?

Le sais-tu ?

L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !

Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !


 

Un gamin demande à son père : Papa, qui m'a donné mon intelligence ?? Le père répond : çà doit être ta mère, moi j'ai encore la mienne.....

Bonjour,

Une fille de 16 ans avoue à sa mère qu'elle est enceinte d'un Monsieur à la cinquantaine. La mère est catastrophé, mais sa fille lui dit que le Monsieur est là et qu'il veut lui parler !
- Madame, dans ma situation, je suis marié, je ne peux donc pas rester avec votre fille, néanmoins si elle met au monde une fille, j'offre à cette dernière un magasin de lingerie, un salon de coiffure et 250 000 € ! Si c'est un garçon, un bistrot, un garage automobile et 300 000 €, si c'est des jumeaux, je double le tout, et si elle perd l'enfant ...
A ce moment le père qui n'avait encore rien dit s'approche, met la main sur l'épaule du Monsieur et lui dit : tu lui donne une deuxième chance !!!
@+ dédé

L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (File d'attente).
Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Mohammed décide d'y retourner, et là encore il se fait éjecter.
Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!!
A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit : "Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"…

}

Pour la première fois dans ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et j'ai vu Mahomet.
Je suis assis là, il vient à moi, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte: « VOUS ALLEZ MARCHER !!! »
Je lui répondis que je n'avais aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte: « VOUS ALLEZ MARCHER !!! »
Là je refais une tentative pour lui expliquer que je n’avais aucun problème de marche, mais en vain !
Il répétait de plus en plus fort :
« VOUS ALLEZ MARCHER !!! »
Après les prières, je suis sorti et que croyez vous qu'il advint ? Il avait raison ce con,

On m'avait piqué mon vélo !!!!

Bonjour,
Un gars va se confesser et dit au curé:
-mon Père pendant la guerre j'ai caché une jeune-fille juive dans mon grenier
-mais c'est bien ça
-oui mais à l'époque j'étais jeune et pleins d'envie, aussi je lui ai dit en échange de la cachette je voulais qu'elle m'accorde ses faveurs
-bof c'était la guerre et de toutes façons c'était mieux cela que la déportation, le Seigneur et moi vous pardonnons
-oui M. le curé, encore une dernière question, je doit lui dire que la guerre est fini ?
@+ dédé

salut tout le monde !!!!

une femme se plaint aupres de son mari
regarde cheri j'ai de tout petit sein !!!
mais nooon !!!! lui repond son mari
mais si regarde !!!
bon j'ai une astuce lui dit il .... tu les frottes tout les matins avec du PQ !!!
ah bon !!! dit elle ... et tu crois que sa marche ????

bin regarde ton cul .... sa marche pour lui !!!!!


mdrrr

Quelle est la différence entre une femme et une barrière ?
Une barrière, tu n'as pas besoin de lui dire " je t'aime" pour la sauter.....

Bonjour,

Un gars va à la pèche ! Le lac est gelé, mais il a tout prévu ! Il commence à faire un trou quand soudain il entend :
" il n'y a pas de poissons ici !"
Il se dit chouette Dieu est avec moi et il va plus loin ! Il recommence à faire un trou quand de nouveau :
" il n'y a pas de poissons ici !"
Ah bin il est sympa Dieu et il bouge encore et recommence :
" il n'y a pas de poissons ici non plus ! "
Mais mon Dieu, dis-moi où il y a du poisson, je gagnerais du temps !
" je ne suis pas Dieu, je suis le directeur de la patinoire !!! "

Dieu qui a crée Adam lui dit :
- Alors tu vois je t'ai fait des montagnes, des forêts, des ruisseaux, des champs, des fleurs, des oiseaux, des papillons et pleins d'autres animaux ! Que pense-tu de tout ça ?
- C'est bien, mais je m'ennuie un peu !
- Ah ! Bon je vais crée la Femme et je reviendrais demain pour voir ce que vous avez fait !
Le lendemain Dieu demande à Adam qui lui répond !
- On s'est bien amusé avec Eve ! On a couru, cueillis des fleurs, attrapé des papillons, parlé à un serpent, mangés une pomme, et après on a tiré un coup !
- Bon mais après ?
- Bin moi après j'ai fais une sieste !
- Et Eve ?
- Oh elle est allé se laver la minette dans la rivière !
- Mais vous êtes idiots, maintenant tous les poissons vont sentir comme ça !!!

C'est un petit chaton qui sort pour la première fois de chez lui le soir . Il rencontre un gros mâle qui lui dit " viens avec moi ce soir avec les copains on va tirer un coup !
Le petit chat suit et arrivé dans un quartier de riche, le matou lui dit:
- Tu vois dans cette maison il y a une belle chatte siamoise, on monte sur le mur et quand elle se met à la fenêtre on lui chante la sérénade !
La chatte arrive et tous les chats du quartier qui sont montés sur le mur miaulent de toutes leurs forcent !
Le proprio ouvre la fenêtre de sa chambre, attrape une godasse et la jette en direction des chats !
Tous se baissent sauf le petit chaton qui la prend dans le museau !
Il remonte, et tous les chats recommencent ! Rebelote, la fenêtre s'ouvre etc etc .... !
Au bout de la cinquième fois le chaton dit :
- Moi je tire encore un coup et je rentre !

@+ dédé